Histórias do Je

Não vos envio por e-mail.
Opto por deixar aqui a minha homenagem.

Começo com este amigo palhaço. Telefonou-me hoje para saber como eu estava. Tinha perguntado por ele à Esposa. Já não é de agora que ele me faz falta.

Ainda me lembro de quando me entrevistou. De quando ligou para a minha casa e a minha mãe atendeu o telefone. Ela disse: "Está aqui o Sr. X ao telefone, é para ti!"
O único problema é que pronunciou o nome do Sr. X na variante do plural; como falou alto, fiquei logo convencido de que não ia correr bem.

Apesar disso, ouvi do outro lado da linha: "Bem-Vindo à equipa."

Se soubesse o que sei hoje, tinha ido lá dar-lhe um pontapé no cú e vinha-me embora.
Mas a ironia é que sei o que sei hoje e cresci como homem, porque admirava-o. Queria ter a força e a capacidade de ser como o meu amigo palhaço. Queria mostrar-lhe constantemente como estava a aprender com ele.

Nessa altura fiquei com a impressão de que, se ele soubesse na altura da entrevista o que veio a descobrir mais tarde, tinha-me dito "Bem-vindo à equipa" só para ter a oportunidade de me dar um pontapé no cú.

Hoje o meu amigo palhaço ligou-me. Faz-me falta. Não consegui dizer-lhe nada de jeito.

Amigo palhaço, espero ver-te em breve, quero falar de coisas sem importância contigo.
Deixa-me só sossegar-te:

Não, não é paneleiragem!



Este parvo de há muito tempo foi-se. Não convivi muito tempo contigo. Pelo menos tanto quanto queria. Como é possível simpatizar tanto com uma pessoa com quem pouco se convive?

Simples. Basta um pouco de tempo para se perceber que estamos a falar com um gajo que vem, no mínimo, do Planeta Agostini.
Soube de pessoas que falaram contigo durante 15 minutos seguidos e tiveram um esgotamento cerebral, mas esse esgotamento é mais parecido com uma ressaca de whisky; a cabeça dói, mas a pedra foi das boas.

Parvo de há muito tempo, já me fazes falta.


O meu grande amigo camelo? Deixou-me.
Merece um pontapé no cú como o outro, foi ele quem mo apresentou.
Nunca conheci criatura tão idiota e boçal na minha vida. Porra, isto vindo de um gajo idiota e boçal como eu. Este otário com nome de insecto supera-me.
Deixou-me sozinho e fiquei sem ninguém para insultar.
Foste-te embora, meu cabrão? Deus escreve direito por linhas tortas, toma lá um gajo com dentes postiços, cara de parvo e nome de apartamento no Seixal para o caminho. Ah Ah!
Faz-te manager dele e apresenta-o como o Mick Jagger português, ganhas uma pipa de massa.

Foda-se, até esse me faz falta. Merda.

Falta-me falar do gajo que parece uma sueca sexagenária. Também se foi embora. Honra lhe seja feita, deve ser a sueca sexagenária que engatou mais suecas adolescentes em todo o mundo.

Foda-se.


Bem, agora vou-me embora.

Estou a sentir um formigueiro estranho e tenho urgentemente de vestir a camisola do Benfica, palitar os dentes, coçar os colhões em público e dar porrada na mulher.



Merda, vocês fazem-me falta.

O Homem Elástico traía a mulher.

Um Dia, farta da situação, a sua mulher vingou-se ; pôs-lhe laxante no jantar.Não foi só laxante, foi um frasco de laxante; dos grandes, dos maiores que há.

Nessa noite , após o Jantar, disse o Homem Elástico :

- Bom, Mulher , vou sair. Não esperes por mim.



- Onde vais querido ?

- Dar uma volta.

- Onde ?

- Vou ter com uns amigos.

- Quais amigos ?

- Não conheces.

- Porquê ?

- Porque são antigos colegas de escola.

- Qual Escola ?

- A primária.

- Mas ainda os conheces ?

- É por isso mesmo, já não os vejo há muito tempo.

- Como se chamam ?

- ... Não me lembro.

- Como é possível ires sair com uns amigos da escola primária, que não vês há 40 anos, dos quais nem sequer sabes o nome ? Admite que me estás a enganar, admite de uma vez !



- Querida... eu admito. Estava a mentir. O que te vou contar não pode sair daqui , está bem ?

O Dr. Octopus desenvolveu uma Bomba Atómica capaz de destruir todo o país e eu vou prendê-lo. Não quis dizer-te nada para não te alarmares.



A Esposa olhava-o sem expressão. Ainda retorquiu :

- Talvez eu possa ajudar , as minhas capacidades mentais...



- Não querida. Isto tenho de fazer sozinho. Não posso levar-te para um perigo destes... eu vou ficar bem. Toma conta dos miúdos, e não digas nada ao Tocha, tá bem ?



E com isto saíu porta fora, ostentando um largo sorriso pepsodent.

Entre dentes, a esposa disse baixinho:

- Ah filho de um corno ! Em ti, todas as gotinhas foram bem empregues...





O que ela não sabia mas nós sabemos é que, nessa noite, ele tinha dito a verdade.





O Dr. Octopus escondia-se no meio de uma plantação de couves de pé alto, em trás-os-montes. Quando tinha rede, usava o telemóvel para ameaçar as autoridades.

Furtivamente , o Homem Elástico aproximava-se por detrás dele. O plano era simples:depois de suficientemente próximo, esticar-se-ia à volta do Dr. Octopus, imobilizando-o.

Estava quase, quase lá, quando sentiu uma violenta guinada nos intestinos: foi tão violenta que perdeu as forças e caíu. O Dr. Octopus olhou subitamente para trás. Tinha ouvido o barulho, mas não viu nada; concluíu que tratar-se-ia de um gato.



No meio dos pés das couves, o Homem Elástico contorcia-se com dores. Mordia com força uma mão para não gritar.

Rastejando, afastou-se sofridamente do Vilão. Pensando já estar suficientemente longe, encostou-se atrás de um pinheiro e, enquanto despia as calças, o suor escorria-lhe frio pelo rosto.



De seguida, tirou as cuecas e finalmente livre, descarregou gritando :



- AAAAAAAAAHAAAAAAAHAAHAAHAHAHA !!!!!!!!!!!!!





Continuava a descarregar :



- OOOOOHOOOOOOHOOOOOOOOOOH !!!!!!!!!!





e continuava :



- UUUUUUHUUUUUUUHUUUUHUUU !!!!!!!!!!!





.. .e parou.



Então pensou: "Ena , uma destas nunca me tinha acontecido."

Já recomposto, levantou-se e olhou para baixo : " Como é possível tanto sair de um corpo humano?"- pensou.

Apanhou algumas folhas de couve e começou a limpar o rabo : "Isto é que é, a vida do campo! eheh ! bom, chega de parvoíces, tenho um vilão para apanhar!"



Apertava já o cinto, quando sentiu nova contorção: "Oh não, outra vez?"As contorções continuavam em crescendo, cada vez mais fortes e regulares, cada vez com mais dor.Despiu as calças e as cuecas novamente, e pôs-se outra vez em posição. Só que desta vez era muito pior, pois a vontade era muita mas a quantidade nenhuma.



"Oh meu Deus, já caguei tudo o que tinha para cagar, e continuo com isto ?"



O Suor caía-lhe frio pelo rosto.

-"Já chega, não aguento mais !!""



As lágrimas escorriam-lhe pela cara.

-"Nunca mais pára!!! Já chega , já chega !! "

Mas não chegava, era só o começo...



Pouco demorou até o Homem Elástico perder a força nos braços e pernas.

No seu corpo, agora, só os intestinos mandavam e esses, estavam mais activos e furiosos que nunca. Contorção atrás de contorção, algo de inusitado então aconteceu.



Primeiro o tronco, depois as pernas, de seguida os braços do Homem Elástico começaram a ser sugados para fora pelo Ânus. Pouco depois, tinha a cabeça a saír-lhe pelo rabo.

Então não aguentou e gritou:



- SOCORRO !!! ACUDAM !! AI AI !!!



Alarmado pela nova onda de gritos, o Dr. Octopus dirigiu-se ao local donde provinham. Se os primeiros gritos poderiam ter sido de um lobo, estes eram evidentemente de um ser humano.

Quando estava quase a lá chegar, foi interpelado e preso pela GNR.

Ali acabou o seu reinado de crime.





A GNR, que fazia uma operação-stop ali perto, tinha ouvido os gritos. Rapidamente dirigiram-se ao local e, reconhecendo imediatamente o vilão, meteram-no no jipe UMM onde lhe enfardaram uma carga de porrada, antes de levá-lo para a esquadra.



Deram também com o Homem Elástico. Ao ver aquele "nó" trémulo como gelatina, um dos guardas exclamou para o colega :



- Ó Abílio, xabes que carago é exta meirda ??



- Fuoda-xe, xei lá eu!! Nunca bi nada igual, Amadeu !! Cheira é mal cumó cuaralho !!



- Mas o gajo tem ox cornos a xaírem pelo cú , ou quê ?



- Não conxigo ber bem , aponta a lanterna!



- Cuaralho, pois tem as beintas nas nalgas.



- Bou chamar o xargento!



- Bai lá bai, Abílio !



Acordado, mas ainda sem qualquer controle sobre o seu corpo, o Homem Elástico assistia àquilo tudo; não conseguia nem falar.



O Guarda Abílio regressou com o sargento:

- Tá aqui, Xargento !



- Arre, cheira mal comó cuaralho ! Deixa lá ber a lanterna, Amadeu.



- Tá a ber, xargento ? : - Disse o Guarda Abílio.



- Atão não extoue ? Por acajo xabes quem é ?



- Não. É quem ?



- É o Homem-de-Plástico! Ide lá buscá-lo e lebem-no para o jipe !



- O quê ? quer que a geinte bá lá abaixo pôr os pés na meirda ?



- Ide lá buscá-lo e lebem-no para o jipe já !



Horas mais tarde, o Homem Elástico encontrava-se já minimamente recomposto na esquadra. Dirigiu palavra ao Sargento:



- Muito obrigado por tudo, Sargento.



- Mas não tem nada que agradecer , cuaralho. O que nos interexa é que voxê fique bom !



- Pois , mas não sei o que me deu... Nunca antes tinha estado assim... não daquela maneira!



- Experimeinte comer uma boa tachada de feijoada à transmontana, bai ber o que é cagar. E é com cada peido que...



- Ok, tudo bem! Prefiro não falar disso. E Sargento, tenho um favor a pedir-lhe ...



- Diga lá então, Hóme !



- Eu sei que posso contar com a sua discrição, mas peço também que dê uma palavrinha aos seus homens...



- Xim ?



- Aos Guardas Abílio e Amadeu , para que não digam nada a ninguém sobre o que viram. O Sr. Compreende, a vergonha...



- Ó Hóme, teija à bontade !! A Geinte cá no nuorte somos geinte séria ! Bá descanxado, que nunca ninguém xaberá algo àxerca disto, tá bom ?? Bá majé pra caja dexcanxado!!



- Ok, vou confiar em si.



- Pode confiar.



O Homem Elástico foi para casa. Nunca conheceu a razão do ataque intestinal, mas nos meses seguintes, por onde quer que passasse, ouvia sempre alguém dizer:

" Lá vai o cara-de-cú, Lá vai o cara-de-cú !"

Era noite cerrada.

Ao volante do seu Batmobile, o Batman perseguia o Joker a alta velocidade. A estrada era sinuosa, curva-contra-curva ; quem conhece a estrada de Vila Pouca de Aguiar para Vidago sabe do que estou a falar.

A cada curva no limite, Robin agarrava-se cada vez com mais força ao banco do batmobile.



Era a noite de 9 de agosto, dia de festa na Vila Meã. Roberto Leal acabava mais um concerto de verão, com o público em apoteose.

Mais tarde, com toda a equipa do cantor dentro do autocarro de digressão, Roberto Leal decidiu ir a pé até à pensão; a noite estava muito agradável, e não lhe apetecia ir de imediato para cama.

Mais tarde descobriu tratar-se de uma infeliz decisão.



O Joker tinha desenvolvido um protótipo de automóvel que fosse capaz de ser mais rápido que o Batmobile. Tal projecto revelava-se útil, pois o Batman perdia o Joker de vista cada vez mais.

Perto da curva da fonte, o carro do joker passa a uma velocidade incrível pelo Roberto Leal ; este num instintivo acto infeliz, deu dois passos para dentro da estrada para conseguir um relance que fosse daquele bólide. O espanto foi tanto que falou sozinho:



- Pô , esse cárro ânda prá cará...



Não conseguiu acabar a frase antes de o Batmobile atingi-lo. Antes de caír redondo e em peso no chão, elevou-se pelo menos a 15 metros de altura.



Batman travou a fundo. Rapidamente caíu em si e olhou pelo retrovisor.



- Robin, acho que atropelei alguém .



- De certeza ? Só vi uma mancha branca, não seria um saco ou outra coisa qualquer ?



- Não, quase de certeza era uma pessoa.



- Vou lá ver.



Robin saíu do carro e dirigiu-se ao local onde estava inanimado o Roberto Leal. Robin debruçou-se para lhe sentir a pulsação. Não pôde deixar de reparar no crucifixo ao pescoço do acidentado e na Bíblia meio saída do bolso.



- BAAATMAAAANN !



O Batman saíu do carro de encontro a Robin , encontraram-se a meio do caminho num passo apressado.



- Diz , Robin !



- Batman , eu ...



- Vá desembucha .



- Acho que atropelaste o Papa!



- O PAPA ??!? Mas que ideia mais estapafúrdia !! Que raio estaria o Papa a fazer nesta estrada à noite ? Onde é que tens a cabeça ?



- Olha, para começar, conheces muitos homens que se vistam de branco, com crucifixos ao pescoço e bíblias no bolso ?



- Por acaso não, mas duvido que o Papa seja o único homem no mundo com esses atributos.



Roberto jazia na estrada.



- Pois , o Sr. Batman tem sempre razão, o Sr. Batman nunca se engana.



- Robin, puto, não comeces com isso. Lembra-te que ainda no outro dia o quadro eléctrico da batcaverna disparou, e a primeira coisa que disseste foi “ reparaste como anoiteceu num instante?”



Roberto jazia na estrada



- ISSO NÃO É JUSTO ! TINHA ACABADO DE FAZER 13 ANOS.



- Pois foi, anteontem ...



- E DEPOIS ? Como se tu nunca te tivesses enganado!! Dizias-me isso no meu quarto há uns anos, quando lá aparecias todo nú ! A nossa sorte era acenderes as velas. Só nunca percebi para que servia a garrafa de vinho, agora que falo disto...



- Ahhh pois... esquece lá isso. Já te expliquei como é a verdadeira amizade entre homens crescidos, certo? Olha, vou mas é ver do homem , tá bem ?



Batman despachou-se em direcção ao Roberto Leal. Este começava a recuperar os sentidos. Debruçado, perguntou-lhe :



- O Senhor está bem ?



Roberto, combalido e com o maxilar partido respondeu-lhe o melhor que pôde, arrastando a voz:



- Nã..ãã..o.oo. Pee..lla.. gr..aça...di.....Deus.....No..xa.. Sra...Fátxima...



Batman levantou-se rapidamente e com os olhos arregalados fitou o infinito. Estava petrificado. A andar às arrecuas , rapidamente foi de encontro a Robin. A Falar entre dentes, disse-lhe :



- Robin, acho que tens razão. Atropelei o Papa.



- Nãããão !!! A séééério ???



- Oh Meu Deus ! Que vou fazer agora ? Atropelei o Sumo Pontífice!! Que tragédia , que horror !! Que... Que ... Que dirão os jornais de mim amanhã ?



- Calma Batman ! Vamos pensar no melhor a fazer , ok ? Com calma !



Roberto jazia na estrada.



Batman, com as mãos nas ancas, desesperadamente andava para cá e para lá, ocasionalmente levava as mãos à cabeça, esmurrava o tejadilho do Batmobile e pontapeava o pneu.



Roberto jazia na estrada.



Batman continuava:



- Que fazer ? Que vou fazer ? A minha reputação, nem quero pensar!



Nisto aproximou-se a grande velocidade um autocarro – era o do Roberto Leal-.

Os colegas procuravam-no, apreensivos por ainda não ter regressado.

Só tarde demais o condutor do autocarro viu o Batmobile preto. Desviou-se dele com uma guinada violenta, mas não conseguiu evitar passar por cima do cantor.



Batman logo aproveitou:



- Robin, vamos embora !! Estes gajos que fiquem com a culpa!!



E rasparam-se no Batmobile sem que ninguém conseguisse identificar o carro.





Meses depois, Bruce Wayne estava no escritório da sua mansão, tentando desenvolver um carro mais rápido que o do Joker. Albert , o mordomo , abriu a porta e disse :



- Está aqui um Sr. para vê-lo.



Pela porta entrou Roberto Leal, com algumas cicatrizes ainda visíveis. Albert deixou-os.

Bruce Wayne gelou. Ficou pálido que nem cera.



- Vossa eminência , faça favor de entrar ! Boa Noite, boa noite !



Aproximou-se de Roberto e beijou-lhe a mão. Tentava controlar os nervos. Continuou :



- Sua Santidade, faça favor de se sentar ! Que honra recebê-lo em minha humilde casa. Que fiz eu para merecer a vossa presença ?



Sem qualquer expressão, Roberto disse:



- Êu sêi qui foi você quém mi atrôpelôu, seu sácâna !



- Mas, mas, como assim , eu o quê ?



- Cômo ássim uma pôrra ! Bastou você abrir á bôca prá eu reconhecê você! Ágora venho áqui para lhe cobrar o que me fêz, seu êstropício.



- ...Ok, eu admito. Mas estou tão arrependido ! Mas sabe , na altura, no calor da situação, só pensei na minha reputação.... tenho pesadelos todas as noites desde então...



- Cále-se ! Já lhe disse que vim para cobrar di você ! E você vai pagar, senão sua rêputação vai pêlo cano , ouviu ?



- Certo, certo, qualquer coisa. Deixe-me passar-lhe um cheque , diga o valor por favor!



- Dinheiro ? Por quêm você me toma seu bábaca ?



- Claro, claro, que parvo eu sou... Ok, ok, então que posso fazer ? Talvez como Batman possa ...



- Cále-se ! Você vai pagar é ágora !



Roberto acendeu duas velas e abriu uma garrafa de vinho. Desligou o interruptor da luz e disse :



- Rêparou como anoiteceu num instante ?

O Super Homem estava ao balcão de um bar de metrópolis; mais propriamente uma tasca, do mais rasca imaginável, suja e pouco iluminada. Afogava na bebida a sua depressão.

Cabisbaixo, apenas erguia a cabeça para tragar outro copo de uísque, já precedido de uma longa série.

Eram 5 horas da manhã; o barman, dono e proprietário do bar, ao servir o 178º uísque, num acto de humanismo e compreensão pelo próximo, perguntou-lhe:





- Então Super Homem , que se passa ? Há algo que possa fazer para animá-lo um pouco ? Conte lá o que se passa, talvez eu possa ajudar...

- ...



O Barman continuou :



- Como pode o Homem mais poderoso do mundo, o homem de aço , estar abatido ? O mundo precisa de si, não pode ficar assim! Diga-me , se posso ajudá-lo!



- Sou um infeliz ...



- Mas porquê , Super Homem ?



- ...eu... eu ... tenho... tenho um ... não! Não sou capaz !...



- Diga Super Homem, diga!



- Eu tenho um rabo grande!



O Barman perdeu a fala. Tentou responder de imediato, mas com a estupefacção só lhe saíu um "glagl..." , com o tom do adolescente que está a mudar a voz.



- Glagl...



- É a verdade e não suporto mais !



- Gruaavlo...



-Por mais que eu faça, por mais que eu tente, não consigo mudar o meu aspecto!



- Pois... claro que de uma maneira... digamos... uma abordagem mais , pois ..Gortigliio...



- Todos os dias levanto-me da manhã bem cedo para combater o crime: tomo o meu banhinho, ponho o meu perfume.De seguida visto o meu fato de lavadinho:



Ainda com os olhos arregalados, mas já com algum auto-domínio , o barman perguntou :



- Sim ?



- De lavadinho, estou a dizer-lho: Sempre da mesma maneira , com a mesma ordem, ora veja :



1º Visto os Collants azuis.

2º Visto a minha camisola de lycra azul, justinha ao corpo, com o "S" enorme ao peito em tons de vermelho e amarelo. Esta aqui, está a ver ?



- Sim , realmente é bonita..



- 3º Visto as minhas cuecas encarnadas por fora dos collants, estas aqui , presas com o cinto de fivela amarela!



4º Ato esta capa encarnada ao pescoço, e depois com gel faço este caracolinho de cabelo perfeito na testa.



5º Calço as minhas botas encarnadas de cano alto e lá vou eu combater o crime.



- Mas, Super-Homem, que tem isso a ver com o resto ? Todos nós levantamo-nos de manhã e aprumamo-nos para mais um dia de trabalho.



-Espere por favor, ainda não acabei: eu vejo-me todo nú ao espelho todos os dias quando chego a casa; aí faço músculo e cara de mau com os dentes à mostra , viro-me de costas e não vejo nada de anormal ou excepcionalmente grande.

Portanto, Porque é que, por Deus, há pessoas que dizem que tenho um rabo grande ? Eu sei, Eu SEI que o dizem porque deve ser tão grande que não vêm mais nada quando eu apareço.

Só devem ver rabo, rabo, rabo!



- Super-Homem, sinceramente acho que está a exagerar, estou a olhar para si e não vejo nada de extraordinário, aliás o sr. tem um corpo excepcionalmente bem proporcionado.



- Você diz isso porque por onde passa não ouve ninguém dizer "Lá vai o rabo do Super-Homem , lá vai o rabo do Super-Homem "!



- Glagl...



- Ah pois é ...!



- Super-Homem ! : Vamos lá falar como deve de ser! Eu estou a falar com o homem mais poderoso do planeta!Conhece-o ? Aquele que consegue parar um comboio em movimento ! Mais rápido que uma bala! Sabe que mais eles dizem ? :"Olhem! É um pássaro ? Um Avião ? Não!! É o..



- "Rabo do Super-Homem"...



- NÃO!! "SUPER-HOMEM"!! SÓ!! CARAMBA HOMEM! Se se deixa abater por este tipo de coisa minúscula, que será de nós, os pobres mortais?Levante o queixo, homem, olhe em frente! Siga o seu caminho e que nada o desvie dele!

Nós precisamos de si! Todos nós! Sem excepção!Vai deixar que, por culpa de meia dúzia de maldizentes, sofra a humanidade ?

Super-Homem, não deixe que isto nos afecte, por favor!..



O Super Homem levantou o queixo. Olhou em frente. Com o brilho da confiança nos olhos, levantou-se e disse em voz GROSSA:



- TEM RAZÃO EU SOU O HOMEM DE AÇO !!!!



- ISSO MESMO!!!



- TENHO CONFIANÇA OUTRA VEZ!!!



-É ASSIM MESMO!!!



- SOU O HOMEM MAIS PODEROSO DO MUNDO, DO UNIVERSO !!!



- NEM MAIS. Agora vá Super-Homem, vá para casa. Descanse que amanhã estará como novo, e será tudo como dantes!



- IR PARA CASA ? ESTOU AGORA A DETECTAR UM TERREMOTO NA TASMÂNIA! TENHO DE IR , O DEVER CHAMA-ME !



E saiu a correr pela porta passando pelo guarda nocturno ,antes de levantar vôo a uma velocidade supersónica em direcção à Tasmânia.



O Guarda nocturno interpelou o dono do bar:



- Atão António, clientela fina hem ? Já serves o rabo do Super Homem ?



- Pff. Não sabes tu da metade. Ainda ontem esteve cá o parvo do Batman, o cabrão do Demolidor e a puta da Mulher-Maravilha.



- A propósito, passei agora mesmo pelo cara-de-cú do Homem Elástico, ia a esticar-se atrás de um carro de bombeiros não sei pra quê!



- Nem me fales nesse tipo ! Consegue ser pior que o rabo do Super Homem! Para correr com eles do bar vejo-me e desejo-me !



- Olha António , vem aí o roto do Capitão América .



- Arre ! Fecha a porta rápido e apaga a luz, sff !



- Já não vou a tempo! Chiu ele aí vem !



O Capitão América , visivelmente alterado, entrou no bar e dirigiu-se ao Barman num tom forte e seco:



- António , já nos conhecemos há alguns anos, já somos amigos, certo ?



- Certo Capitão ! O Sr. é um cliente habitual . Mas que se passa ? Parece zangado.



Enquanto dava uma volta de 360º sobre si mesmo com os braços abertos , o Capitão perguntou:



-Diz-me por favor se, por acaso hoje ou alguma vez, alguém viu um buraquinho que fosse no meu fato!!

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Mais uma estrela contempla-nos do Céu.

Miki Fehér .