Histórias do Je

Não vos envio por e-mail.
Opto por deixar aqui a minha homenagem.

Começo com este amigo palhaço. Telefonou-me hoje para saber como eu estava. Tinha perguntado por ele à Esposa. Já não é de agora que ele me faz falta.

Ainda me lembro de quando me entrevistou. De quando ligou para a minha casa e a minha mãe atendeu o telefone. Ela disse: "Está aqui o Sr. X ao telefone, é para ti!"
O único problema é que pronunciou o nome do Sr. X na variante do plural; como falou alto, fiquei logo convencido de que não ia correr bem.

Apesar disso, ouvi do outro lado da linha: "Bem-Vindo à equipa."

Se soubesse o que sei hoje, tinha ido lá dar-lhe um pontapé no cú e vinha-me embora.
Mas a ironia é que sei o que sei hoje e cresci como homem, porque admirava-o. Queria ter a força e a capacidade de ser como o meu amigo palhaço. Queria mostrar-lhe constantemente como estava a aprender com ele.

Nessa altura fiquei com a impressão de que, se ele soubesse na altura da entrevista o que veio a descobrir mais tarde, tinha-me dito "Bem-vindo à equipa" só para ter a oportunidade de me dar um pontapé no cú.

Hoje o meu amigo palhaço ligou-me. Faz-me falta. Não consegui dizer-lhe nada de jeito.

Amigo palhaço, espero ver-te em breve, quero falar de coisas sem importância contigo.
Deixa-me só sossegar-te:

Não, não é paneleiragem!



Este parvo de há muito tempo foi-se. Não convivi muito tempo contigo. Pelo menos tanto quanto queria. Como é possível simpatizar tanto com uma pessoa com quem pouco se convive?

Simples. Basta um pouco de tempo para se perceber que estamos a falar com um gajo que vem, no mínimo, do Planeta Agostini.
Soube de pessoas que falaram contigo durante 15 minutos seguidos e tiveram um esgotamento cerebral, mas esse esgotamento é mais parecido com uma ressaca de whisky; a cabeça dói, mas a pedra foi das boas.

Parvo de há muito tempo, já me fazes falta.


O meu grande amigo camelo? Deixou-me.
Merece um pontapé no cú como o outro, foi ele quem mo apresentou.
Nunca conheci criatura tão idiota e boçal na minha vida. Porra, isto vindo de um gajo idiota e boçal como eu. Este otário com nome de insecto supera-me.
Deixou-me sozinho e fiquei sem ninguém para insultar.
Foste-te embora, meu cabrão? Deus escreve direito por linhas tortas, toma lá um gajo com dentes postiços, cara de parvo e nome de apartamento no Seixal para o caminho. Ah Ah!
Faz-te manager dele e apresenta-o como o Mick Jagger português, ganhas uma pipa de massa.

Foda-se, até esse me faz falta. Merda.

Falta-me falar do gajo que parece uma sueca sexagenária. Também se foi embora. Honra lhe seja feita, deve ser a sueca sexagenária que engatou mais suecas adolescentes em todo o mundo.

Foda-se.


Bem, agora vou-me embora.

Estou a sentir um formigueiro estranho e tenho urgentemente de vestir a camisola do Benfica, palitar os dentes, coçar os colhões em público e dar porrada na mulher.



Merda, vocês fazem-me falta.