No Âmbito da campanha " Saúde e Desporto " promovida pela CML, deveria ter sido realizada ontem no Estádio Nacional, uma prova de velocidade : - os 400 metros barreiras. Para mediatizar o evento, foram convidadas para concorrentes diversas figuras públicas, levando a que a assistência no estádio rondasse as 30.000 pessoas.
Entre os concorrentes mais conhecidos, contavam-se nomes como o Homem Aranha, Frodo Baggins , o Superpateta e a Formiga Atómica.
Contudo , após duas horas de espera , nenhum dos concorrentes tinha aparecido, pelo que o evento foi cancelado.
Gritando ao megafone a partir da tribuna de honra, o nosso primeiro ministro tentou acalmar a multidão compreensivelmente irada, declarando que "Os participantes terão faltado provavelmente por encontrarem-se a combater o mal ".
Contudo , estas palavras não encontraram eco junto da maioria do público , sendo a convicção geral que, a ausência dos concorrentes , deveu-se ao facto de serem personagens de banda desenhada.
Esta manhã, um porta-voz do Governo declarou oficialmente que , apesar de ainda não existir uma explicação formal para o sucedido, esperam a qualquer altura uma explicação proveniente da Batcaverna.
Quando questionado, àcerca da multidão considerar os intervenientes do evento fictícios, a resposta do porta-voz foi clara :
- " Quando algo corre mal , surgem imediatamente todo o tipo de críticas e calúnias. Trata-se obviamente de mais uma mentira desta oposição que temos. os Portugueses sabem que são críticas que não espelham a totalidade da opinião pública.
É , isso sim , uma tentativa desesperada de alguns grupos isolados sem projecção política, ganharem fulgores de outrora ."
Ouvi esta declaração na rádio , enquanto me dirigia ao trabalho de manhã . Pelo caminho deparei-me com um placar , onde se lia: " Não sei se reparou , mas conseguimos distraí-lo por mais uns tempitos. Custo da Obra ... "
Costinha, enquanto coçava as bolas na direcção dos repórteres disse, em conferência , aos Jornalistas :
- O plantel do Porto tem fair - play e é bem educado !
Jorge Costa , demonstrado solidariedade para com Deco e Costinha , gritou :
- É VERDADE SEUS CABRÕES FILHOS DA PUTA !!!!
Deco salientou :
- Quando lesionei o Figo e parti o dedo do pé ao Petit , ninguém se incomodou. Não compreendo o problema agora ! Isso é perseguição !!
" (...) Por falar nisso , faremos blackout por causa do Deco ! É uma vergonha , ele não merece ! Agressão foi a do Ricardo Rocha ! Admite-se mandar a camisola ao àrbrito daquela maneira ? Podia tê-lo aleijado (...)"
In " Física e Gravidade by José Mourinho "
Com o objectivo de recuperar a terra, o Rei Arthur enviou os seus cavaleiros à procura do
Santo Graal. Entre outros, contavam-se os distintos Lancelot , Percival , Gawain
e Indiana Jones.
Mordred , o filho bastardo da união profana entre Arthur ,Morgana, Merlin , Hitler ,Staline
e o Imperador Ming de Mongo, mergulhara o país na escuridão.
Mil foram as tormentas sofridas pelos cavaleiros, desde a tortura, passando pela loucura
e acabando não raras vezes na morte.
Contudo entre todos, Arthur foi quem mais sofreu, pois teve de esperar pelos seus
cavaleiros durante anos a fio, sentado no trono do seu castelo.
Após quase perder a vida, Percival encontrou o Santo Cálice e dele deu de beber a Arthur.
Com as forças restabelecidas, Arthur partiu para a batalha. Ele e Mordred mataram-se um ao
outro, mas Arthur conseguiu recuperar a terra, restabelecendo a paz, a ordem e a esperança.
Anos mais tarde , Indiana Jones continuava à procura do Cálice Sagrado. Pelo caminho
encontrou seu pai Sean Connery, que também é o Rei Arthur, que acabou por precisar outra vez de beber do Cálice.
Pena foi que depois, deixaram cair o Cálice numa gruta muito funda.
Os anos passaram. Para ganhar a vida, Indiana Jones submeteu-se a uma
transformação plástica, tornando-se na maior arqueóloga do planeta, a Angelina Jolie.
Quanto a Sean Connery , continua a ser um extraordinário Cavalheiro.
A inimizade entre o Super-Homem e Lex Luthor é sobejamente conhecida. Desta vez,
o vilão construiu uma pistola de raios, à base de kriptonite, capaz de paralisar o
Homem de Aço.
Na passada sexta-feira à tarde, Lex Luthor assaltou o supermercado do conhecido
centro comercial, sendo que quando preparava a fuga em direcção à praça de taxis, apareceu o
Super-Homem.
A partir daí, a luta desenrolou-se: - Num espectacular vôo rasante , o Super-Homem
placou Lex Luthor tal qual num jogo de râguebi, só parando quando os dois corpos
entrelaçados embateram numa parede da àrea das instalações sanitárias: - Lex Luthor ficou
inanimado.
O Super-Homem levantou-se e preparava-se para levantar vôo , quando a pistola de
raios disparou acidentalmente da mão do vilão. O Homem de Aço ficou paralizado à direita
da porta da casa de banho dos homens.
Nesse momento, uma senhora muito apertadinha (que mais tarde descobriu-se ser míope),
dirigiu-se frenéticamente às casas de banho. Ao ver (mal) o "S" no peito do Super-Homem ,
levou em aflição contida a mão à maçaneta.
Como a porta não abria, começou a agarrar a maçaneta com cada vez mais força.
Cada vez mais depressa, puxava para trás e empurrava para a frente, torcia para a esquerda,
torcia para a direita.
Começou por usar só a mão direita, acabou deseperadamente a usar as duas.
Passeava na Gulbenkian , quando fui assaltado por um bando de esquilos côr-de-rosa. Os tratantes roubaram-me um saco de pinhões que pretendia usar na salada.
Fui imediatamente à polícia , atenderam-me os Agentes Rex e Ran-Tan-Plan.
Eles lá disseram :
- Sabemos perfeitamente quem eles são, mas temos de os apanhar em flagrante delito.
Mostraram-me uma história do Tico e Teco, num livro do patinhas :
- Estes estavam lá , não estavam ?
- Mas , se ainda agora lhes disse que os esquilos eram côr-de-rosa !!!!
Fui-me logo embora , sem apresentar queixa.
Até parecia que estavam a gozar comigo.
Ainda não sabia quem era,
Muito menos o que queria.
Onde até então estivera
Tão pouca importância adquiria.
E tudo mudou quando te conheci.
Sinto-me desde então
Um melhor Homem todos os dias.
Se por acaso julgas que não,
Ainda de ti duvidas ?
Nada mais vou dizer agora,
Aspiro somente a ver-te sem demora.
Na vila de Abrantes,
está tudo como dantes.
Nada se muda , nada se altera,
tudo é como será e era.
A vila de Abrantes,
no meu entender,
fica onde a quiserem ter.
Fica onde a quiserem ter,
porque no meu entender,
está tudo como dantes
na vila de Abrantes.
Passeava outra vez na praia. Avisado , desviei-me da estátua da Liberdade.
Aqui podia pensar. Não fosse o consumo da minha nave espacial, ainda construía aqui uma vivenda.
Claro que, como sempre , tinha de regressar a casa . Era preciso mudar a àgua ao cágado e pagar a conta do gás. Também tinha de passear o pinguim.
Entrava na nave, quando me aparece um macaco a pé : - este em particular falava num inglês um tanto ou quanto bacoco. Explicou-me que estava ali perdido há algum tempo. Queria voltar para casa, mas não sabia o caminho.
Expliquei-lhe que ia para Lisboa, ele respondeu : - Fáine ! Mei ai gou uid iu ??
Ok . : - respondi . Afinal , homem que é Homem não deixa ninguém enrascado .
Levantámos vôo , estávamos perto da estratosfera, quando o meu passageiro começou a apalpar-me a perna. Eu reagi : - Ó, ó amigo , tudo bem eu respeito, mas não sou desses ok ? Vamos lá a parar faz favor !
- Iu are veri braun ! mei ái puta cream ?
- NÃO !
- Sure ? Iu are veri braun !!!
- NÃO ! E se voltas a fazer isso, sais porta fora !!
- Ok , Ok. Stop.
Conforme pedido, deixei-o no Parque Eduardo VII, perto da escultura do Cutileiro.
Dei-lhe um pontapé para sair mais depressa da nave. Com estas voltas todas , claro que cheguei tarde a casa. Era já uma da manhã quando passeei o Pinguim .
Felizmente que ele gostou, pois a essa hora está mais fresquinho na rua.
Viajavam à velocidade de Warp 7, em direcção ao sistema Manowar. A missão era
vital, pelo que o Capitão Kirk ordenava a Mr. Scotty que não poupasse os motores.
Mr. Sulu fazia o possível para se desviar dos asteróides, enquanto Mr. Spock analisava
os níveis de radiação provenientes da explosão. Uhura tentava contactar possíveis
sobreviventes.
A tensão estava à flor da pele, a preocupação estampada nos rostos de todos. O tempo
esgotava-se.
Cláuio Ramos criticava os penteados da tripulação.
A Enterprise sacudia e estremecia devido à pressão imposta pela velocidade. O Dr. McCoy
irrompeu pela ponte, exclamando:
- Diabos, Jim, não consegues manter a nave mais estável ? Tenho doentes na enfermaria
que dispensam toda esta comoção!
Cláudio Ramos, chocado pelo conjunto Botas+farda do médico de bordo, olhou na direcção oposta.
O Cap. Kirk respondeu:
- Desculpa, Bones , mas temos que viajar o mais rápido possível! Acabou de explodir uma central de transformação de cristais de dilithium, no sistema de Manowar. Quanto menos tempo demorarmos a lá chegar, mais hipóteses temos de encontrar sobreviventes!
- No sistema de Manowar? Em que planeta?
- No planeta Kings of Metal!
- Meu Deus, homem, isso é colado à Zona Neutra!
Uhura continuava a tentar contacto:
- Capitão Merton , Capitão Merton , daqui fala a Enterprise , consegue ouvir-me?
Capitão Merton...
Não conseguiu terminar a frase; a Enterprise foi violentamente abalada por um forte impacto!
As Luzes apagaram-se , labaredas e faíscas saltaram dos instrumentos e, antes que alguém conseguisse pensar, a Enterprise foi sacudida novamente por outro estrondo ainda mais violento! Todos os tripulantes foram projectados alguns metros antes de caírem no chão.
Era evidente que eram alvos de um ataque.
Cláudio Ramos levantou-se, penteando-se.
O Capitão Kirk ordenou :
- Mr. Sulu, levante os escudos e reduza para velocidade de impulso! Mr. Spock , analize !
- Estamos a ser atacados por uma Ave de Rapina Klingon, Capitão. - retorquiu Spock.
- Não conseguimos levantar escudos, Capitão! Não temos energia suficiente! - Exclamou Sulu.
- Mr. Scott ! - Disse Kirk - Precisamos de energia rapidamente !
- Agora não consigo capitão ! - Respondeu Scotty - Eles atingiram-nos em cheio !
- Significa que estamos à mercê... , mantenha a posição, Sulu ! - disse Kirk - Ainda não estamos vencidos.
Cláudio Ramos bateu palmas ao Capitão, toda a gente olhou para ele.
Fez-se silêncio na ponte.
Uhura interrompeu o silêncio :
- A nave Klingon está a contactar-nos, Capitão.
- Muito Bem - respondeu Kirk - Mr. Scott, parece que temos um ou dois minutos! Faça o melhor que puder, precisamos de energia!
- Aye Sir ! - disse Scotty de imediato.
- Uhura, passe para o Monitor! - Ordenou Kirk.
No monitor surgiu uma figura sinistra , sentada na cadeira de comando da Ave de Rapina. A figura pronunciou-se:
- O meu nome é Zédobó Né; sou o capitão desta Ave de Rapina. Recebi ordens do nosso presidente para tomar como prisioneiro o Capitão da Enterprise. Vou levá-lo para o planeta Klingon !
- Posso saber o que o presidente quer de mim ? - perguntou Kirk.
- Ele dir-lho-á quando chegar.
- Muito bem, e se eu não aceitar a proposta ?
- A Enterprise será destruída. Até prefiro que não aceite...
- Capitão Né, a nossa missão na Zona Neutra é de paz. Viemos para auxiliar...
- Este debate esgotou-se, Kirk.
Kirk não precisou de ponderar:
- Muito bem , eu vou, mas dê-me dois minutos, quero dar as ordens finais à tripulação.
- Dou-lhe cinco minutos, Kirk. Assim, também tem tempo para se despedir...
A comunicação foi interrompida. A ponte da Enterprise ficou novamente silenciosa.
Cláudio Ramos desdenhava a mini-saia de Uhura.
Kirk saíu da ponte com Spock.
No elevador, em direcão à sala de transporte, Spock disse :
- Capitão, tenho um plano.
- Sou todo ouvidos, Spock - Disse Kirk , só tarde de mais reparando nas orelhas do seu oficial.
- Em cinco minutos, o Mr. Scott consegue pelo menos recuperar energia para os escudos.
Seremos capazes de restabelecer a nossa defesa.
- Como é que isso nos vai ajudar ? Quanto muito, suportaremos mais um ataque. Depois, ficamos novamente indefesos e o Capitão Né será impiedoso.
- Correcto, Capitão. Nem sequer teremos energia para disparar.
- Então, afinal qual é o seu plano, Mr. Spock ?
- Dois dos nossos Vai-vem estão carregados com explosivos; era uma carga de dinamite para a pedreira dos Húngaros. Como fomos chamados de urgência para esta missão, não tivemos tempo de os descarregar.
- Começo a perceber...
- Poderemos pilotá-los remotamente. O primeiro Vai-vem explodirá junto do escudo da Ave de Rapina, eliminando-o, e...
- E o segundo - continuou Kirk - atravessará o escudo e poderemos detoná-lo junto aos motores, causando uma reacção em cadeia! Mas, Spock...
- Diga, Capitão.
- Os Klingon terão tempo para destruir os Vai-vem antes que estes cheguem perto deles.
- Não se criarmos uma diversão, Capitão.
- Uma Diversão ?
- Algo que os distraia da presença dos Vai-vem; só precisamos de 30 segundos.
- Sim... Teleporto-me para a ponte começo uma luta com os oficiais. Deverá bastar.
- É uma boa ideia. Mas esse homem não pode ser o Capitão. Se o nosso plano falhar, os Klingon ficam consigo; é imperativo que tal não aconteça.
- Tem razão, Spock.
- Com muito gosto tomaria o seu lugar, mas eu e o Mr. Sulu somos os únicos qualificados para pilotar as naves à distância. Outro homem deverá ser escolhido. Esse homem deverá também vestir a sua farda; se os Klingon perceberem que ele não é o Capitão Kirk, compreenderão o embuste.
- Não quero enviar um dos meus homens para a morte, Spock.
- É uma vida ou quatrocentas, capitão. E sabe tão bem quanto eu que a Enterprise não seria poupada, mesmo se o Capitão obedecesse.
- Sim. Infelizmente, não temos outra saída.
- O Capitão deve escolher quem vai ser teleportado.
- Sim, mas quem irei sacrificar?
- Se me permite, a escolha lógica seria Claudio Ramos, o chefe da segurança.
- Correcto, o homem mais habilitado em combate armado. Chame-o, Spock.
Spock e Kirk já estavam na sala de transporte. Kirk estava a despir a farda, quando entrou na sala o chefe de segurança. Ao ver o capitão em cuecas, sorriu:
- Chamaram-me para ... ?
- Dispa a farda, Soldado. - ordenou Kirk.
Cláudio Ramos voltou a sorrir:
- Não sei se estou a compreender, Capitão ...
- Claudio, vista a minha farda! Pegue neste phaser, vamos teleportá-lo para a nave Klingon.
Precisamos que crie uma diversão por pelo menos 30 segundos.
- Porquê eu, Capitão?
- Precisamos da sua habilidade. Precisamos que salve a Enterprise!
- Mas...
- Agora, soldado!
- Sim, Capitão!
Num ápice, Cláudio Ramos despiu a farda vermelha. Mais depressa ainda, ficou preparado para ser teleportado com a farda verde do capitão.
- Claudio... - disse Kirk.
- Sim, Capitão?
- A Enterprise precisa de 30 segundos. Dê-lhes 29 segundos de inferno. Puxá-lo-emos no último segundo.
- Sim, Capitão!
Ao ser teleportado, Claudio apertava com força o phaser que tinha na mão.
Assustado, tentava planear uma manobra de diversão eficaz.
O Teleporte foi efectuado. Cláudio Ramos materializou-se na ponte klingon e imediatamente começou a dançar. Com o cano do phaser metido na boca, lentamente desapertava a camisa e o cinto das calças.
Os oficiais Klingon observavam aquele espectáculo de boca aberta. Foi o tempo suficiente para levar a cabo a missão estabelecida, sendo a nave Klingon totalmente destruída.
A Enterprise ainda tentou recuperar o chefe de segurança, mas quem conhece a série de televisão, sabe que ele nunca se safa.
No outro dia , fui ao Planeta dos Macacos. Até aqui tudo normal.
Passeava na praia quando bati com a cabeça na estátua da liberdade.
Aí zanguei-me comigo próprio, pois mais uma vez não via por onde andava.
Tinha chegado tarde (saira do trabalho às 18h00 ), pelo que decidi voltar à nave espacial. Ainda tinha que fazer o jantar em casa.
Pelo caminho fui interpelado por um bando de macacos a cavalo, que num inglês fluentíssimo perguntaram-me o caminho para o estádio da Luz.
Depois de os informar que só os sócios podiam assistir ao jogo de inauguração, disseram-me que eram uma lista concorrente à presidência do clube.
Sendo assim, desenhei-lhes um mapa passando pelo Alvalade XXI, caso quisessem aliviar-se ou aos cavalos.
Parti então para casa satisfeito , com a boa acção do dia cumprida. Num instante, aterrei no parque de estacionamento dos prédios novos ( é incrível, nunca arranjo lugar perto de casa ) , entrei, cumprimentei a minha mulher e fiz o jantar.
Mais tarde, vi na tv as campanhas eleitorais de diversos partidos políticos e foi então que me senti invadido por uma sensação de Deja-Vu .
Hoje, Frodo discutiu com Gandalf. Num diálogo quente e visivelmente emocionado , Gandalf disse: " Cresce e aparece , Frodo ! ".
Sauron, o senhor do mal, assistiu a tudo através do seu " ever watching lidless eye "
( olho sem pálpebra sempre aberto ).
Consta que Sauron estava de costas.
Dislexia encontrada foi americanos para cura hoje cientistas.
"Gananciosa", lá diriam os xutos & pontapés. Uma das condições mais preferencialmente evitável é estupidez humana. Mais preferencialmente evitável porque, quando temos de lidar com ela diariamente, o combate dita cuja pode tornar-se uma tarefa titânica.
Por estupidez humana pode-se considerar a incapacidade de admitir a veracidade total ou parcial de outros pontos de vista.
O estúpido é , na minha opinião, aquele que é incapaz de ouvir o que os outros têm a dizer, regurgitando com mais ou menos frequência alarvidades que , não pela sua essência, mas pelas características do seu emissor, tornam-se impossíveis de refutar.
Confusos? Eu também. Mas, adiante.
Como é que se explica a um estúpido que ele não tem razão ?
Esta é uma questão que remonta ao princípio dos tempos. Já Sócrates, numa sábia humildade dizia " Só sei que nada sei ".
Os estúpidos que conheço são uma versão refinada desta afirmação. Se tivermos o azar de
dialogar(?) com eles, fazem questão de nos mostrar e a todas as pessoas ao redor que sabem de tudo. Se cometermos a infelicidade de os provocar com :
- Olha lá, mas tu tens a mania que sabes tudo ?
A resposta é pronta
- Eu ? Eu só sei que nada sei !
E com esta resposta, o estúpido prova a tudo e todos que afinal é humilde. No entanto, deixa uma vez mais passar a mensagem que é sábio . Perverso, não é ?
Antídoto ? Costuma dizer-se: " Não discutas com gente estúpida , pois desces ao nível deles e perdes a discussão por falta de experiência ".
Esta fórmula pode até funcionar , mas infelizmente existem as excepções à regra.
Posso garantir, com conhecimento de causa, que um BOI estúpido é a excepção.
Isto porque, sendo o campeão dos estúpidos, passa a vida a marrar com os cornos em tudo o que se mexe.
E com bois , muda o caso de figura.
Não podemos simplismente ignorá-los, há que toureá-los.
Tony Ramos declarou à imprensa, numa entrevista em tronco nú, que não acredita na teoria da evolução. O resto da conferência de Imprensa foi cancelada, porque os repórteres não conseguiram parar de rir.
Confronto de Lendas - Os três Porquinhos vs A branca de Neve
0 comentários Publicada por Quantum à(s) 09:08Três Porquinhos 2 - 0 Branca de Neve
Heitor - 25 '
Prático - 58 '
Os três porquinhos, apesar de não controlarem o jogo, surpreenderam em duas jogadas de rápido contra-ataque, onde conseguiram superioridade numérica sobre a equipa adversária.
Infelizmente , registaram-se confrontos nas bancadas durante o jogo. Lobinho foi selvaticamente atacado pelos sete anões após a marcação do 2º tento da equipa da casa. O caso poderia ter ganho contornos mais drásticos, se não fosse pela pronta intervenção do Zé Grandão.
Acredito sinceramente na coexistência pacífica, desde que seja eu a mandar.
Quantas e quantas vedetas se atropelam uns aos outros para conseguirem preponderância nas suas vidas ? Por que razão suas armas são a intriga, a mentira, a charlatanice absoluta ?
O mais importante deste facto é que o ser humano perdeu a capacidade de amadurecimento. Como uma criança, hoje em dia as pessoas só sabem que querem. Não sabem o quê , mas são capazes de usar todo e qualquer estratagema para o conseguirem. Mas ao quê?
Só sabem o que querem usando a comum medida "mais do que o(s) outro(s) ".
Ao menos na Guerra das Estrelas há os Bons , os Maus , os Muito Bons, os Muito maus , os feios , os estúpidos , os heróis .
Juntam-se todos à espadeirada e no final ganha quem deve.
Se fosse assim na vida real, haveria para aí muito artista com um sabre de luz espetado no rabo.
Sem querer caír no mundano , o Mundo de hoje em dia cada vez menos permite o sonho.
Claro que todos sonhamos, mas os nossos sonhos passam mais por querer realizar objectivos terrestres. Deixou de haver espaço para a fantasia.
Acredito que temos de olhar mais para o céu. Acredito que devemos contemplar mais vezes as estrelas. Acredito que quando o fazemos, exploramo-nos a nós próprios . Acredito que quando nos exploramos , perdidos nessa imensidão, conseguimos melhor compreender o nosso papel na vida.
Em síntese, acredito que é com a cabeça na lua que melhor temos os pés assentes na terra.
A quem ler estas linhas, agradeço também o tempo dispensado.
Aviso também que entrar neste blog é como meterem-se num elevador no último piso de um edifício. Daqui para a frente, é sempre a descer. Prometo.
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